出軌真的是因為沒有感情了嗎？很多人可能會說：“不然呢？他愛我為什么還要出軌呢？但凡考慮到會傷害我，傷害這個家，他也不會選擇出軌！”
其實不然，曾經收到過來自這樣一位丈夫的匿名傾訴：
“我的經歷沒有轟轟烈烈的劇情，有的只是和普通夫妻一樣的喜怒哀樂。我一直都認為愛情這種東西可遇不可求，遇到了更是要好好珍惜，能忍讓的我盡量都忍讓。
當初喜歡她，她的獨立，她的俏皮可愛，她的浪漫，至今回憶起來都覺得美好。而且，也讓我體會到了被愛。父親意外去世那會兒，我趕回老家，安撫母親，安排喪事，一直沒空回她消息，后半夜看了微信，看到她接連不斷催問，簡直煩躁到了極點，接了電話就一通抱怨，電話那頭，‘你怎么不告訴我你回家是這個事兒啊，難過壞了吧，你等等我。’
大半夜的她出現在高鐵站，矮我一個頭的她，抱著我，讓我哭出來，那一刻起，她就是我永遠的軟肋。
從學校到社會，從武漢到北京，再到杭州，我們從異地熬到現在，我從沒想到過我會出軌。”
“但真正進入到婚姻生活后，雙方父母的介入以及諸多瑣事，她脾氣越來越不好，越來越任性，我的一再忍讓，在她眼里也成了變相冷戰。
去年，有了小孩，情況更加糟糕，如果說之前是因為感情吵鬧，現在已然是為了生活而吵鬧。
我不想聽她說那些，做這一切都是為了我，每天睜眼她就做飯、打掃衛生、收拾房間、上街買菜，照顧孩子等等，無休止的吵鬧甚至謾罵，最后發展到摔東西。
從前覺得累了就回家，現在回家讓我更心累。”
“我從來沒有打算和她離婚，我出軌的事兒，也并不想讓她知道。我現在對情人沒有什么感情，只是尋找安慰。如果可以，我很希望回到從前。”
從丈夫的角度看待出軌的問題，我們可以看到，其實，很多時候，不是因為沒有感情了，而是雙方都沒有進行合理的情感表達。
不少夫妻都認為自己向對方付出了很多，可惜的是，彼此并不知對方真正需要的是什么。
當“付出”不能被對方理解和接受的時候，“付出”的效果等于零，于是，就產生了心里沖突。
那么如何從根本上調解這種沖突呢？
(一)了解需求
婚姻是雙方為互相滿足需要而結成的伴侶關系，婚姻的穩定性取決于需要的滿足程度。
如果雙方的需要都能夠在共同生活中得到滿足，夫妻雙方都沒有感覺到感情疏離和心理孤寂，這種婚姻就是穩定的；反之，他們的某些需要得不到滿足時，就會感到心情不舒暢，產生不良情緒，進而爭吵，甚至冷戰。
(二)磨合價值觀念
日常生活中，夫妻之間的價值觀念的不一致常常表現在言語溝通中。
比如，丈夫認為孩子的教育全權交給學校就可以，父母的影響根本不重要，而妻子卻認為，來自家庭的教育是最重要的，需要父母言傳身教，那么雙方在子女教育的觀念上產生沖突。
只要一方不放棄自己的某些價值觀念及相應行為，那么沖突就會一直存在。
更嚴重的是，雙方堅信自己是正確的，對方是錯誤的，碰到相關的問題的時候，不僅在言語上互相指責，還在行為上“故意”地背道而馳。
(三)給予另一半愛與包容
婚姻不僅是雙方在法律、經濟、生理等方面的合二為一，也是兩個“自我”的結合。
而夫妻之間的心理沖突經常是由兩個“自我”的遠離而引起的。
那么，避免“自我”，就需要學會包容對方：
1.愛不僅僅是滿足自己的需要，也要想著為對方做貢獻；
2.遇到分歧，互相溝通，互相理解，求同存異；
3.對方處于痛苦時，主動安慰、主動幫助，使對方感受到你們的婚姻是“避風港”；
4.爭吵沖突發生后，要盡快解決，不要拖延，更不要直接忽略，否則只是下次矛盾爆發的“禍根”。
(四)調適夫妻生活
要認清楚，不存在無X的愛。夫妻生活差異較大，這可能是引起夫妻沖突的深層原因。
男性的欲望往往是興奮難以抑制，有較強的自主性，因而新婚時可能就能得到滿足；女性的欲望則隨夫妻生活的增加、體驗的加深而逐漸覺醒、增強，有的甚至到中年才達到較高的水平。這樣，由于配合的問題，在婚姻初期，丈夫的欲望往往得不到滿足。
在婚后的話，男性的欲望具有沖動性、“征服”性和求異性的特點，往往不久就對現有的夫妻生活方式感到厭倦，特別在妻子的容貌、言談失去風采后。
在傳統的性關系中，男方處于主動的地位。只要他愿意發生關系，就會對妻子積極地挑D，女方即使不喜歡或不愿意，最終還是依從了；女方則很難做到這一點，她最多只能有挑D，但“操作”權還是在男方，而女方挑D是否成功，還取決于自身的魅力。
總得來說，婚姻不易，需要我們很好地去經營。人性善變，我們需要不斷地發掘伴侶新的需求點。只有夫妻之間良好的溝通以及相互滿足，才是維系婚姻關系的根本。
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