#搞笑一刻#1、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
2、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了她一下發現她竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
3、新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經過變性手術之前……”
4、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
5、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
6、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看。”
7、MM1：誰的手機響?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以為是振動呢!
8、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
9、甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什么?”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”
10、小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
11、爸爸：1加2等于幾?兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個?笨蛋!兒子頓時回答：3個笨蛋!
12、狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其她幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把她們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
13、男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會，卻說酒喝醉;回家開口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!
14、結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調!
15、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!
16、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
17、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹?”妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”班上頓時安靜，班主任都不知發生了什么……
18、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
19、到這個年紀很尷尬，一半的朋友已經當爹當媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。
20、昨晚家里停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最后也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎么沒來?”他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
21、去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：臥槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
22、和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么離。結果媳婦不撕了。
23、異地的男友好不容易來看我，真不巧我大姨媽來了，看著他失望的表情我于心不忍，于是害羞的對他說：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚鑣”這個成語的真諦?然后男友開心的笑了。
24、謀室老鼠猖狂，某君的鈣片被吃的精光，此君甚怒，方數粒安眠藥于瓶中。翌日起床，枕頭處競有一鼠呼呼打睡。
25、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎?”“應該是吧，看你要什么了。”“那我要個男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友賣吧!”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走?”
26、一男子焦急的等在婦產門外，忽然門打開，護士抱著三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細地看到孩子說，我要中間這個!
27、母蚊子有二只寶寶，一只上小學一年級，一只還在吃奶。現在提倡母乳喂養孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴巴實在是太尖了，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受啊!
28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后來他變胖了，結果圖案被撐大了。有一天，他的朋友終于忍不住問他：“你為什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
29、劉、張二人正飲間，見一大漢推著輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺;面如重棗，唇若涂脂;丹鳳眼，臥蠶眉，相貌堂堂，威風凜凜。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何?玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對能拼能打!
30、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，她又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你?
31、每當我準備說我現在要開始存錢了，總有個聲音對我說，對自己好點，這就是存不住錢的原因。
32、某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃!”-
33、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
34、我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了?老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧?望著他濕漉漉的頭發，我好像明白了什么
35、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊!我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去!”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧!”
36、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
37、蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。”小蝸牛：“老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢!”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了!
38、九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎?咱們近在咫尺啊。”十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”
39、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”
40、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
