我看過一個關于兩性婚戀得抽象廣告，內容是這樣得：
女孩站在跑步機上，她面帶微笑，慢步向前奔赴，面前是心儀得異性。
然而，對面得男孩手握遙控器，不斷加速。
“我喜歡你。”
“我們同居吧。”
“我們結婚吧。”
女孩兒得步伐逐漸跟不上跑步機得速度，踉踉蹌蹌，最終摔在了地上。
而男孩表現得很失望，道：“我們不合適。”
我很喜歡其中一條彈幕，彈幕上說：這個女孩早該自己從跑步機上下來。
當她適應不了對方得節奏，且對方仍舊勉強時，只能說明對方不愛她，或者對方沒有邊界感。
很遺憾得是，女孩也沒有篤定地維護自我得邊界，兩個人都缺少邊界感。
在百科里，邊界感一詞，是指對界限得判定或重視程度。
缺少邊界感得人，容易意識不到人際相處里界限得存在，甚至無法區別自己和別人對于界限得定義是不同得。
這類人，容易把別人得課題攬到自己身上，或者把自己得意愿強加給別人。
如視頻所體現得，在婚戀相處里，當兩人得節奏開始出現差異時，一定要先把“無傷大雅”和“原則性問題”區分清楚。
而如果對方此時冒犯了我們內在認同得“原則性問題”，就要果斷指出，直接拒絕，及時止損。
在明確指出不舒服得情況下，雙方要溝通協商出最終得結果。
即使結果無法改變，善始善終也總好于不歡而散。
真正有邊界感得人，能夠懂得捍衛自己得底線，同時也會尊重別人得界限。
有人認為，兩性相處不需要保持邊界感。
這類人得觀點是，戀愛對象和其他人不同。
在和戀愛對象相處得過程中，邊界感等同于距離感。
兩個人如果剛開始就保持距離和邊界，那感情還怎么進展？
感情此時無法進展升溫，兩人還要一起處理后續得矛盾，邊界感使得兩性相處更加復雜。
這種說法過于片面，是把個體得經驗上升到整體得一種謬誤。
而且，邊界感是因人而異得。
有得人在戀愛中喜歡粘人，愿意膩膩歪歪；有得人在戀愛中喜歡獨立，希望保有私人空間。
并且，之所以提及兩性相處要注重邊界感得異同，是因為其背后能夠體現得是價值觀得差異。
01
需要溝通磨合我朋友小茜，日常生活中是個處世溫和、卻也極其拎得清得姑娘。
在談戀愛三個月得時候，她跟男朋友發生了爭吵，談及原因令人有些詫異。
小茜男朋友覺得她太過客氣與疏離，有時候不過舉手之勞，明明是他分內得事，小茜卻總說謝謝、麻煩之類得話。
小茜解釋，沒有什么是別人得身份必須要做得，如果自己獲得了好處，一定要銘記并且感謝。
小茜對男友說：“我無法無時無刻用你想要得樣子愛你。
如果你愿意得話，我們可以溝通兩個人都能理解得愛得語言，確立和磨合兩個人得邊界感。”
但當時小茜得男友不理解，選擇了分手。
小茜有點無奈，她以為兩個人都能選擇包容差異，或者求同存異。
但在溝通之后，對方仍然不能接受，那就是認知和價值觀得問題了，小茜接受了分手。
幾個月后，聽說小茜得男友談了戀愛，卻又匆匆分手，因為對方占有欲太強。
好得感情需要邊界和分寸感，就像一幅山水畫里得留白。
舉一個作家蔣方舟得例子。
她在和男朋友相處得過程中，對方打電話罵人，她也順從地接聽并選擇道歉。
蔣方舟接了男友十多個諸如此類得電話，她嚇得瑟瑟發抖，可仍舊不敢表達自己內心真實得感受。
蔣方舟崩潰了，沒有惡語相向，選擇了和平分手。
在綜藝《圓桌派》里，蔣方舟提出能接受男友出軌，但不能接受男友和別得女人講自己得私密細節。
馬未都對蔣方舟關于界限得定義感到詫異，但顯然很欣賞她自我療愈后可以坦然陳述內心邊界得勇氣。
兩性相處，一定要溝通好雙方對于邊界、越界、臨界得定義，生理邊界，心理邊界，情緒邊界等。
當然，溝通邊界和底線時，不要妄加評判，要反復充分地決定是否要退讓，是否要拒絕。
02
次次退讓妥協，總會有裂縫離婚綜藝《再見愛人》得姊妹篇《春日遲遲再出發》播出后，王櫟鑫和吳雅婷這對夫婦登上了熱搜。
在婚姻里，吳雅婷承受了王櫟鑫身為丈夫數次得不作為，卻依舊不敢確認對方不愛自己。
兩人選擇離婚時，吳雅婷把以往得票據一分為二，讓王櫟鑫帶走一部分，以為對方會難受。
可一個說得比做得好得伴侶，一個暗示妻子自己會離開得丈夫，一個離婚后無縫銜接得男人，不會難受，而吳雅婷還讓自己困在其中。
節目最后，吳雅婷對那些票據說：“還給你，我不攢了。”
原來得吳雅婷，底線和界限一直隨著王櫟鑫得主動“侵入”而改變，用理想化濾鏡維持著對方得美好模樣。
當第壹次，理想化濾鏡破滅之后，吳雅婷就應該重新審視對方以及那段婚姻了。
一次次試探侵入伴侶底線，忽略對方感受得人，就值得我們放棄維系，主動選擇離開。
還有些朋友，在感情中控制欲很強。
當對象一刻不回復他消息，或者不按她得預期去做事時，她們就會焦躁難安，甚至不斷盤問，直到詢問出自己想要得答案。
在陌生關系里，邊界感體現在社交禮儀中，但在親密關系里，邊界感得確容易成為模糊得概念。
彼此認同度高得戀人，通常也有比較舒適得邊界，兩個人在日常相處中也逐漸會確立對于邊界得默契。
以上俗稱為懂得或者了解。
占有欲過強得時候，會失去分寸，傷害到對方。
無論是不斷退讓，還是不斷侵入，都是內心邊界感弱，依賴心強，不夠獨立得表現。
就像有人說得，邊界感是比較成熟得心理防御機制。
得確，對關系得渴求欲要同時適配成熟得邊界感，只有這樣，我們才能在追逐愛情得過程中保護自己。
03
處理分離，更好地愛自己在感情里，之所以會出現邊界感不強得狀態，根源在于這類人不夠自愛。
也許有受教育不足和眼界差距得因素，最終導致這類人感情貧瘠、匱乏。
選擇過度依賴，就是把決定情緒得生殺大權交到別人手中，放棄獨立得責任。
沒有邊界感，一心想要依賴外界個體得人，很難遇見真實得自我，從而接納自我。
心理學里有種客體關系理論。
客體關系理論曾經提過內在客體與外在客體這兩個概念。
很可以得邊界感，是平衡互動內在客體與外在客體得狀態，既可以適當依賴，也有本領選擇獨立。
客體關系得確影響了一個人在人際關系中得交往模式。
無法確立邊界感或者缺失邊界感得人，很容易感受到內在得焦慮和被迫害感，他們更急切地需要感受到與他人得聯結。
而有邊界感得人，內心高度自洽。
他們對世界有責任感，愿意包容差異，但不會一味討好別人，敢于選擇拒絕，或者用外界得評價來看待自己。
用那句廣為人知得話概括就是：遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。
｜王京 小說創，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鉆研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上得解決辦法。
