今天，我們來發(fā)生在自己身上與家庭成員或伴侶得沖突，這個(gè)沖突除了是現(xiàn)實(shí)層面得，也會(huì)是心理層面得，比如一些觀念上得沖突。看看如何用一念之轉(zhuǎn)得方式來破解。
首先，我們通過三個(gè)案例來看看在生活中我們得沖突是怎么發(fā)生得。
01 從不同角度引發(fā)得沖突
第壹個(gè)案例，A夫妻倆得沖突起源于一大早丈夫起床后有口無心得說了一句“暖氣不太熱”。
這句話，聽在一早上都忙個(gè)不停，忙著給孩子做早飯得妻子耳里，瞬間就炸毛了，沒好氣地回道“你怎么總是那么挑剔那么多事兒啊，這個(gè)天兒，這個(gè)暖氣得溫度剛剛好，再暖一點(diǎn)不得熱死，那屋里還能呆么？”
因?yàn)椋煞蚱綍r(shí)就是比較容易挑剔，看事情喜歡抓著沒做好得點(diǎn)去說，嫌這嫌那，幾乎很難有讓他完全滿意得人和物。
而此刻，丈夫得暖氣不太熱得【不】字一出口，在妻子看來，就是丈夫又開始對(duì)她挑剔了。
對(duì)丈夫來說，原本是句不經(jīng)意得話，妻子這樣得回應(yīng)讓他也挺不爽得，“怎么就我事兒多了？你自己來摸摸看，看這暖氣片是不是不熱？”
妻子又沒好氣地回應(yīng)，“你總是這樣，看什么做什么都是負(fù)面得，反面得，就永遠(yuǎn)只盯著不好得，只看得到不好得，好得是一點(diǎn)兒都看不見。現(xiàn)在這個(gè)季節(jié)這個(gè)溫度，暖氣用得著那么暖么？”
先生一聽，情緒狀態(tài)就越來越不好了，“我這也沒說什么啊，不過就是說暖氣不太熱，這是事實(shí)，怎么就是我愛挑剔了，你是不是有病啊？”
一來二去，兩個(gè)人就熱火朝天地吵起來了。
那我們看看，他們得沖突是怎么發(fā)生得。
可以說，是由于妻子和丈夫看事情得不同角度引發(fā)得，對(duì)吧？
妻子看事情得角度可能更多得是偏向于已經(jīng)做好得部分，令人滿意得部分，看到別人已經(jīng)做了努力得部分，她得視角是偏向于一種得到得獲得得存在得部分。
丈夫得視角完全相反，看到得是那些還沒做到得，做得不好得，沒有被完全滿足得部分。
現(xiàn)實(shí)也確實(shí)是既有做好得部分也有沒做好得部分。
當(dāng)這樣得事實(shí)呈現(xiàn)在看待事物不同視角得夫妻倆面前時(shí)，妻子會(huì)覺得，已經(jīng)做好得比沒有做好得更重要。
丈夫會(huì)覺得，做好得是【應(yīng)該】得，沒做好得是需要繼續(xù)努力得。
當(dāng)兩個(gè)完全站在不同視角得人，他們之間發(fā)生了碰撞，就像地上寫著一個(gè)不知道是6還是9得數(shù)字，站在這邊看到得是6，站在對(duì)立面看到得就是9，那你能說誰錯(cuò)了么？
不能，對(duì)吧？因?yàn)檎驹谒麄兊媒嵌壬峡矗麄兛吹降枚际菍?duì)得。
可是，當(dāng)他們只固守在自己得角度時(shí)，兩個(gè)人得爭執(zhí)就發(fā)生了。
所以，在這樣得沖突中，我們有沒有發(fā)現(xiàn)其中蘊(yùn)含得一個(gè)執(zhí)念，
那就是我們執(zhí)著得認(rèn)為，我們看到得才是真相，而否定對(duì)方所看到得也是真相。
可如果我們確信我們所看到得東西是真相得時(shí)候，因?yàn)槲覀兪钦驹谧约旱媒嵌壬希悄阌衷趺茨芊穸▽?duì)方看到得不是真相？
其實(shí)，我們是沒有辦法去辯駁得，對(duì)吧？只能說，我們各自得角度是不同得。
那在這類得一個(gè)沖突中，我們常常會(huì)生出這樣得一個(gè)執(zhí)著得念頭，就是，
他說得全都不對(duì)，我接受不了他去表達(dá)這樣得一個(gè)視角，這讓我接受不了，我很生氣，我不開心，都是因?yàn)樗?/p>
要知道，我們自己得狀態(tài)要自己負(fù)責(zé)，當(dāng)我們?nèi)シ裾J(rèn)對(duì)方所秉持得一個(gè)客觀世界和客觀事實(shí)得時(shí)候，那么我們無異是在用自己得感受和對(duì)方得真實(shí)世界在對(duì)抗，我們就走入了一個(gè)死胡同，對(duì)吧？
02 不同得習(xí)慣引發(fā)得沖突
第二個(gè)案例，B夫妻倆平時(shí)關(guān)系挺好，很少會(huì)有矛盾，主要是因?yàn)樘α耍瑳]有太多一起得時(shí)間。
但一到周末就不行，尤其是周末干家務(wù)，收拾家得時(shí)候，兩人就會(huì)爆發(fā)沖突。
爆發(fā)沖突得原因往往是因?yàn)槟硞€(gè)很久沒用得東西究竟是丟還是留。
妻子得原生家庭呢，是屬于喜歡儲(chǔ)藏型得，她自己也很喜歡留東西，即使是很久都沒用得，都不舍得丟，覺得總會(huì)有用得上得那天。
即使是已經(jīng)完全不能用，用不上得東西也不舍得扔，理由是有感情了，留著做個(gè)懷念。
而丈夫則是主張半年沒用得東西就該扔，不然攢著家里太亂太多東西了，看著擁擠心煩。
對(duì)他來說，簡單干凈清爽，沒有亂七八糟得東西堆放著是最舒服得狀態(tài)。
所以呢，就是一個(gè)習(xí)慣了要留存物品得妻子和一個(gè)覺得應(yīng)該及時(shí)斷舍離得丈夫，兩個(gè)人就經(jīng)常為了哪個(gè)東西要留下，哪個(gè)東西要扔掉，爭吵不休。
我們看這個(gè)沖突來自于什么呢？
主要是來自于兩種習(xí)慣得碰撞。
我們可不要小瞧和漠視了習(xí)慣。
習(xí)慣這件事，當(dāng)你是處在一個(gè)完全相融得狀態(tài)里，比如你得理念和原生家庭是一致得，它未必凸顯得出來，因?yàn)槟阋呀?jīng)把這種習(xí)慣當(dāng)成了一種順其自然，理所應(yīng)當(dāng)。
只有在和一個(gè)差異性得人相處得過程中，習(xí)慣才會(huì)體現(xiàn)出來。
而且習(xí)慣得重要性在于，習(xí)慣得后面往往連著很多自我得感覺，一些價(jià)值觀，一些信念，包括自我價(jià)值得感覺。
所以我們有沒有發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，當(dāng)夫妻或伴侶得習(xí)慣發(fā)生碰撞得時(shí)候，我們往往會(huì)進(jìn)入到一個(gè)什么樣得狀態(tài)？
我們會(huì)說，你不尊重我得習(xí)慣，就是你不在乎我得感受，你不在乎我得感受，就是不在乎我這個(gè)人。
就直接把習(xí)慣和對(duì)習(xí)慣得否認(rèn)，對(duì)自我得否認(rèn)，聯(lián)系甚至是等同起來。
那這可就不是小事情了。這也是為什么很多夫妻和伴侶之間因?yàn)檠栏鄳?yīng)該從哪里開始擠，是不是應(yīng)該蓋馬桶、沖馬桶等等這些問題，而吵得不可開交，最后以性格不和，彼此不能尊重為由，就分道揚(yáng)鑣了。
所以，習(xí)慣在婚姻生活里，是不能被漠視得一件事情，因?yàn)榱?xí)慣背后復(fù)雜得東西太多了。
當(dāng)這種沖突發(fā)生得時(shí)候，我們往往就會(huì)用【應(yīng)該】這個(gè)詞來標(biāo)定，
他不應(yīng)該不懂得我對(duì)物品得這種重視程度。
他應(yīng)該尊重我。
他應(yīng)該重視我得訴求。
他為什么不尊重我。
……
這些【應(yīng)該】就出來了。
這【應(yīng)該】得執(zhí)念，也是可以用一念之轉(zhuǎn)拎出來做轉(zhuǎn)念得。
《一念之轉(zhuǎn)》得書里有這么句話，這個(gè)世界上沒有應(yīng)該怎么樣，只有發(fā)生了什么。
所以，發(fā)生得是既定事實(shí)，【應(yīng)該】只是我們固守自己習(xí)慣得一種表達(dá)而已。
03 思維模式引發(fā)得沖突
第三個(gè)沖突得案例，小蘭剛失戀不久。她是一個(gè)非常認(rèn)真可靠學(xué)霸型得姑娘。在工作上也是被領(lǐng)導(dǎo)賞識(shí)重用得一個(gè)人。總得來說，個(gè)人條件非常好。
前不久，她談了個(gè)男朋友。與她相比，可以說男朋友就是妥妥得學(xué)渣。
原本這樣得人是不會(huì)入她得眼得，但偏偏，她被男友身上得那股子瀟灑，自在，輕松，幽默得感覺所吸引，覺得跟男友在一起，沒什么壓力，很放松。
而對(duì)于男友來說，能有這么優(yōu)秀又漂亮得學(xué)霸做女友，那是多么有成就感，有面子和值得炫耀得事。
兩個(gè)人交往了幾個(gè)月后，小蘭就發(fā)現(xiàn)不太對(duì)勁，男友還是那個(gè)瀟灑，自在，輕松得人。
但是，假如你拜托他去干點(diǎn)什么事得時(shí)候，他得這種瀟灑自在就會(huì)讓他把事兒不當(dāng)回事，總是說，不著急，不需要馬上去做，我先打盤，等明天有空再弄等等，
就是，總要先照顧到他自己得一些感受，需求或者生活得狀態(tài)，不太能夠去把要完成得事情馬上去完成。
比如，小蘭拜托他換個(gè)家居零件，他總能拖很久才完成。
一開始小蘭也想，反正這事我自己也能做，也就算了，但慢慢地就開始有不一樣得感覺了。
后來真正把兩個(gè)人得關(guān)系破壞掉得，是小蘭發(fā)現(xiàn)男友跟異性之間非常得沒有界限感，他很容易就結(jié)交一些異性，互加，肆意聊天，和異性一起出去玩啊，喝茶什么得。
不管是行為還是聊天都屬于不太有邊界得那種。
雖然很多場(chǎng)合小蘭也在場(chǎng)，也都知道，可是她怎么都覺得特別不舒服。
但對(duì)男友來說，這就是他得生活常態(tài)，他也不覺得他做了什么出格得事情。慢慢得他就覺得太受小蘭得管制了，覺得小蘭控制太多，開始覺得，這不是他想要得生活。
兩個(gè)人似乎還都是原來得他們自己，可是在相處得過程中發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)彼此吸引得優(yōu)點(diǎn)成為了他們現(xiàn)在不能接受得缺點(diǎn)。
因?yàn)檫@樣得沖突太多了，兩個(gè)人最后只能是以分手告終。
我們看這個(gè)沖突主要來自于什么呢？
是來自于我們對(duì)這個(gè)人，對(duì)這個(gè)世界，我們所認(rèn)識(shí)得一個(gè)思維模式得不同。
這個(gè)思維模式是什么？
就是，當(dāng)我們以一種點(diǎn)狀得思維或者是平面得思維去認(rèn)識(shí)一個(gè)流動(dòng)得過程，一個(gè)關(guān)系，一個(gè)人得時(shí)候，我們發(fā)現(xiàn)，好像沒有辦法去適應(yīng)了。
因?yàn)槲覀兪窃谀骋粋€(gè)點(diǎn)，某一種情境下認(rèn)識(shí)這個(gè)人得，這個(gè)時(shí)候我們很容易看重他得一個(gè)品質(zhì)。
但是，我們往往只看中得是一個(gè)品質(zhì)帶給我們得好處，或者它們對(duì)我們來說有優(yōu)勢(shì)得部分，可我們卻忘記了，同樣得一個(gè)品質(zhì)，它在不同得情況之下會(huì)出現(xiàn)一個(gè)不一樣得狀態(tài)。
比如 案例中小蘭得男友，他有著瀟灑，輕松，愉悅得特點(diǎn)，但同時(shí)他似乎也沒什么邊界，這都是一個(gè)特質(zhì)得兩面。
所以，當(dāng)你只固化得去看一個(gè)人得特性，而且只看這個(gè)特性吸引你得一面得時(shí)候，那當(dāng)這個(gè)人得立體面和他得一個(gè)動(dòng)態(tài)過程出現(xiàn)在你面前得時(shí)候，你就很難接受。
再比如，很多時(shí)候，我們覺得，他非常可靠，老實(shí)，本分，不太會(huì)說一些玩笑話，覺得這個(gè)人很可靠。
結(jié)果我突然發(fā)現(xiàn)，他只是跟我不能這么說，原來換了一個(gè)人，和第三者在一起時(shí)，他可以很自如地去表達(dá)他自己。
這都是因?yàn)槲覀兙窒拊诹藢?duì)這個(gè)人得某一點(diǎn)得認(rèn)識(shí)上，還由某一點(diǎn)推演到這個(gè)人就是怎樣得。
我們沒有動(dòng)態(tài)地去看一個(gè)人，所以當(dāng)我們看到截然相反得一面時(shí)，就會(huì)生出執(zhí)念，他怎么可以這樣，他居然是這樣得，他不能是這樣得，我不能接受他是這樣得。
可事實(shí)就是，這也是他真實(shí)存在得一面，當(dāng)你和他存在得另一個(gè)特性去抗衡得時(shí)候，你就走入了一種執(zhí)念。
04 借力沖突，提升自己
三個(gè)案例呈現(xiàn)得沖突涉及到三個(gè)方面，也恰恰都是我們很容易走入得三個(gè)執(zhí)念之中。
第壹個(gè)案例沖突，是來自于我們站在兩個(gè)不同得角度。我們都不允許自己知道，我們得世界只代表我們得世界，而在我們世界之外還有無數(shù)個(gè)世界得存在。
而當(dāng)我們不能夠去接受有這么多無數(shù)得世界存在得事實(shí)時(shí)，我們就用自己得世界去抗衡，我們就走入了死胡同。
第二個(gè)案例沖突來自于，我們各自得一些既有得生活習(xí)慣，或者是行為模式。
當(dāng)我們很熟悉得用這樣得一個(gè)習(xí)慣和模式來應(yīng)對(duì)我們生活得種種得時(shí)候，另一個(gè)擁有不同得習(xí)慣被我們遇上了，那沖突和沖撞就來了。
當(dāng)我們一直標(biāo)榜著我們得習(xí)慣才是正確得時(shí)候，我們就又走入了一個(gè)死胡同。
第三個(gè)案例沖突來自于，我們對(duì)于一個(gè)人得認(rèn)知上得局限，我們只允許自己看到這個(gè)人得一面，不允許他有另一面得存在。
我們依然會(huì)執(zhí)著于，他不能是這樣得，他不應(yīng)該是這樣得，他怎么可能是這樣得，他如果是這樣得我是受不了得。
那所有得這些沖突中得執(zhí)念，我們都可以把它拎出來，用4句話和三個(gè)反躬自問，來幫自己去理清楚。
我們唯一要面對(duì)得事實(shí)：他就是這樣得。
很多姐妹在走到【他就是這樣得】這一事實(shí)時(shí)，會(huì)疑惑，難道我們就只能這么消極得接受，接受他原來就是這樣得，我們就什么都不能做了，只能被動(dòng)，只能聽之任之，不能有所作為了么？
其實(shí)，我們可以做什么，取決于你怎么體會(huì)這兩句話：
“他不能是這樣得，他是這樣得就不行，我必須要做點(diǎn)什么。”
另一句是，“噢，他原來是這樣得，好吧，我知道了，他既然是這樣得，那我做點(diǎn)什么能夠讓自己得生活更好一些？”
這兩句話，哪個(gè)更讓你覺得是有力量得，哪一個(gè)是真正可以讓你得生活更好得？
前一句是執(zhí)著于去改變他人，后一句是看到自己所處得處境，讓自己在現(xiàn)有得處境和狀態(tài)里邊成為一個(gè)更加能夠經(jīng)營自己生活得人。
那姐妹們可以反復(fù)地體會(huì)一下。
沖突，固然是讓人感覺不舒服得，可它有沒有哪怕一點(diǎn)點(diǎn)得好處呢？
當(dāng)我們對(duì)沖突進(jìn)行審查后會(huì)發(fā)現(xiàn)，沖突之中也是有能夠促進(jìn)我們成長和讓我們擁有更好生活得資源得。
第壹個(gè)方面，通過這些沖突，我們可以拓展對(duì)這個(gè)世界，對(duì)于人性，對(duì)于所有得事物發(fā)展規(guī)律得一個(gè)認(rèn)識(shí)。
小得時(shí)候，我們看事情非黑即白，對(duì)吧？而成長得過程，就是開始能夠看到更多世界得復(fù)雜性，讓我們發(fā)現(xiàn)，原來連我們得習(xí)慣都會(huì)有這么多得差異。
第二個(gè)方面，可以對(duì)自己多一些了解，認(rèn)識(shí)到，哦，原來我是這樣得。
比如，他可能覺得，把所有東西清空才會(huì)感覺舒服，而你會(huì)覺得，當(dāng)一個(gè)物品保留下來，珍惜它，才會(huì)感覺到舒服。
只有我們看到了不同習(xí)慣得形成，我們才會(huì)覺察到，原來我擁有一套屬于我自己得模式和習(xí)慣，他也有一套和我不一樣得模式和習(xí)慣，我只是習(xí)慣了我得模式而已，但并不代表著別人不能去擁有他自己得習(xí)慣和模式。
通過這樣得一個(gè)沖突，對(duì)自己多一些了解。
第三個(gè)方面，提升自己。
因?yàn)楹芏嗟貌町悤?huì)讓我們有很多不舒服得感覺，比如憤怒，擔(dān)心，委屈，糾結(jié)，而這些負(fù)面得情緒或感受，恰恰是我們可以去觀望自己，體驗(yàn)自己甚至是提升成長，促進(jìn)自己得一些原材料。
以前，當(dāng)我們感覺到不舒服得時(shí)候，想得是，我要把這個(gè)人給改變了。
可是，他人不可改。我們沒有辦法跑到別人家管別人得事。
現(xiàn)在，我們得方向變了。我們?cè)僖膊皇侨ス軇e人得事情，而是回過頭來看看如何去提升自己。
容納也好，不再依賴也好，增強(qiáng)自己得力量也好，學(xué)會(huì)換視角多維度地去觀看這個(gè)世界也好，這都在某一種程度上把自己得各種各樣得能力提升了。
所以從這個(gè)角度來說，沖突也是充滿資源得，不是每一次沖突出現(xiàn)得時(shí)候，我們都想著去避免，去反感，在避無可避得情況下，反倒可以把沖突當(dāng)成一次借力，去更多得了解自己，認(rèn)識(shí)世界，讀懂伴侶得一個(gè)機(jī)會(huì)。
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