上周，新垣結衣宣布結婚，對象是跟她一起主演《逃避雖可恥但有用》的星野源。

在一片“老婆結婚了”的哀嚎中，我好奇地查看星野源的資料，被他形容新垣結衣的一句話吸引：

“你真的是一個很棒的普通女孩。”

在他的散文集《從生命的車窗眺望》里，有一篇專門寫給新垣結衣的文章。在他眼里，新垣結衣并沒有女神光環，而是一個可愛的普通女生：

被稱贊會難為情，沒有架子，拍戲時，會注意到他眼鏡片上的指紋印，幫他求助工作人員……

這刷新了我對“愛”的觀念：原來愛不僅是看到一個人身上的獨一無二和閃閃發光，有時，她也是能夠發現一個人的“普通”。

前天，我們向大家征集：“愛”的理念重塑。200多名讀者向我們分享了自己最新的“愛”的理念，和她們背后的故事。

一起來看看吧。

“僅僅是成為自己，就足夠別人喜歡我了”

@鶯鶯

之前以為我成為完美的人才能擁有被愛的資格，現在發現被愛并不需要我成為什么，僅僅因為我就是我。

小時候有一點內向孤僻，一直以來并不是很受周圍人的喜歡。但人畢竟是群體動物，希望被關注被愛的心情愈演愈烈，我開始想盡辦法融入人群，做大家都做的事，做大家想讓我做的事，做讓大家開心的事，哪怕是幫助他人的時候事情沒有做好也會自責不已，生怕因為這種事情招致厭惡。同時也會事事反省，力求自己在各方面都成為一個盡善盡美的人，覺得只有這樣別人才會喜歡我。

后來我遇到了我現在的男朋友，我們性格也并不都是完全契合的，在之前的幾次不愉快中，我非常傾向于自我反思，總是會在事后和他分析我的問題，然后打算進行改正。可能是太害怕失去這個愛著我的人了，在關系里也會有一些小心翼翼，總是會在讓他生氣之后自責懊悔地哭泣很久。但是漸漸他發現了我的問題，很嚴肅地告訴我不要想著一個人獨自承擔所有的錯誤，他也有問題需要改正，我們會在之后不斷彼此磨合，而不是一個人一味地遷就。哪怕我從始至終都不完美，哪怕我作天作地，他也會一直愛我的。而他也在行動中不斷向我證實了這一點，我開始逐漸相信會有人可以無條件的愛另一個人，僅僅因為那個人是我自己。

這件事情不光改善了我在親密關系里的問題，也改變了我日常生活中的錯誤觀念，我開始不需要刻意得到大家的喜愛，不需要討好性地去迎合他人。這樣去做的同時我也發現，不但比之前在人際關系方面輕松了許多，還收獲了許多意想不到的愛。原來僅僅是成為自己，就足夠別人喜歡我了。

@匿名

之前以為自己夠優秀才能配上愛情，現在發現，愛其實是一種自我的補全。

@二喬

之前我以為，愛是讓我依靠托付的那個人。但上一段婚姻讓我發現，如果彼此都想依賴對方，很容易互生怨氣。愛是能跟我一起成長，一起變得更好的那個人。

@晨兒

之前以為愛是愿意無條件照顧你對你好 ，現在發現不可能，愛是你可以照顧好自己，他也可以。

@匿名

之前以為愛是解救困境中的自己，現在發現愛是能自救自愛的人錦上添花的互相成就。

家庭原因，總是期待一個外來的力量解救我所有的生活困境與難題。讀了很多的書籍，以及自身愛的經驗。發現自己的生活一團糟的人會給別人壓力，也沒有持久的吸引力。

@王兔兔女士

之前對于找尋靈魂伴侶很執著，現在發現我就是自己的靈魂伴侶。

在最近的一段關系中，逐漸意識到許多問題并不是來自于伴侶，而是我本身，因此就算換一個伴侶，問題依然存在。因此開始做自我覺察和探索的功課。

具體的改變是，我變得耐心，放下許多執念，更有同理心和共情的能力。將伴侶看成是一個真實的人，而非我的內在需求的投射。我很喜歡這種變化，感覺自己在情感上變成熟了。

@霽

以前以為愛是放棄一部分的自由，現在發現愛人的人獲得更多的自由。

感悟來自最近，主動追求喜歡的男孩子，他害怕以后萬一沒能走到最后，會給我們都帶來更大的痛苦，于是拒絕了我。雖然被拒絕了，但還是不后悔自己的勇氣，也很開心自己能親口告訴他，傳達了自己的心意，覺得很好，很暢快。以前的我連承認都不敢，后來，我覺得世界中有一種廣闊的愛意和自由。希望他能好好的，祝他早日更好地認識自己吧。

會讓我在生活中的其他事情上也更勇敢，喜歡什么就去大膽嘗試吧！

圖 / 《無法成為野獸的我們》

“溝通可以解決問題，前提是對方也這么認為”

@向陽而生

以前我以為溝通可以解決一切問題，現在發現溝通必須是雙向且有效的才可能解決問題。

我是個愿意溝通的人，因為遇到一個不愿意溝通、害怕爭吵的人鬧到兩敗俱傷。一個人還可以控制一些事情，但感情是兩個人的事情，找到那個愿意溝通的伙伴，很重要。

@pillow

之前以為不回消息就是不重視，現在發現自己會把重要又不緊急的消息放到有時間的時候慢慢回，好好回，可能是更重要的人。

以前談戀愛，很容易把所有注意力都放到對方身上，對方成了自己的孤獨發泄物，我也很容易失落。

現在交往的一個男生，他和我說他不知道消息里說什么，但是和我見面的時候會有更多的東西可以交流。雖然我還是有時會很失落，因為周中不管我給他發什么消息他都不會回的，除非我有什么急事需要幫忙了，但是在這個過程中我更多地確定自己是被愛著的，不需要焦慮地通過即時的反饋來不斷地確認，我覺得很安心，也很自由。

@一瓶養樂多

原來真的存在一種伴侶，可以給你帶來強烈的安全感。

前幾段戀情都被對方評價為“太粘人，受不了，敏感多疑”。所以自分手之后我就一直在練習“不粘人，自己給自己安全感”。

其實是很多細碎的小故事，慢慢累積而形成的改變。還沒有和對象在一起的時候我就有著強烈的不安全感，擔心著“他會不會給我表白啊，他到底是不是喜歡我啊”，在我自己還沒有意識到的時候，對象的一句話震驚到了我。他說：“嗯…我們聊天的時候你提到過不止一次‘現在還不到時間，所以不急著聊這些’，我想了想，你說的應該是這個…” 然后他借用了我那天折的一朵玫瑰，從椅子上站起來，嚴肅且正經地給我表了白。他很敏感地察覺到我的顧慮，并且及時地給了我正面積極的回應，當下就打消了我的那份不安全感。

還有很多事情，比如我提出希望他外出能告訴我去做什么，不及時回消息要先告訴我一下。還有他想我了就會直說想我，幾乎每天都會很認真的看著我的眼睛說“我喜歡你”和“我愛你”，我開始擔心以后/未來的時候他很堅定的站在我面前，表達了他想和我一起創造未來的想法，在我外出和高中老同學聚會的時候他會吃醋，但卻很理智的給我分析他的感受和想法，表達了對我的關注和在意……好多好多數不過來。我現在才知道，原來真的存在一種伴侶，他可以很在乎你關心你，可以對你的情緒非常敏感。

我現在安全感max，真實的能做到放心的不粘人（以前是強迫自己不找對方）。對象出去和別人聚會我也很放心。從來沒有陷入“他是不是不喜歡我了”的困惑，對未來充滿期待。我很喜歡這種變化。

圖 / 《四重奏》

“愛不僅是付出，也是可以索取得很自然”

@白小白

和他在一起時，我一直以為愛就應該是彼此間完美的契合。你不言，我不語，我們就能知曉對方的想法和需求。在和他分手后，通過對心理學特別是咨詢心理學的學習，我才逐漸認識到，原來哪怕是通透如咨詢師，所做到的共情盡管努力，但仍是基于自己的經驗構建的，沒有人可以真正完全理解另一個人。

一開始我變得有些絕望，因為我知道我再也不能僅憑借運氣去找到合適的人了。后來隨著自己的成長，隨著心智的獨立與成熟，某天我又突然意識到，這似乎又意味著我可以為我的愛情肆意揮灑生命的力量，我可以學著去溝通，學著去坦白自己的需求，并試圖讓對方也這樣做，這樣的可以被“習得”的相處模式與對與對方作為獨立個體的生活經歷，還有他生活里一些微小而可愛的習慣的了解，都讓我感到目眩神迷。很慶幸我成為了如今的我。

@匿名

之前以為在愛情中依賴他人就會受傷，必須堅強獨立少付出保持距離，現在發現適度的依賴才是讓彼此更親密的秘訣，感情也能更長久。

因為與現任在一起，我們都是女孩子，我一個人過慣了，又希望寵著她，所以她搬進來后我依然維持自己原來的生活習慣，不用她干一點活兒，工作生活上的糟心事我也不會向她傾訴或抱怨，結果談戀愛一個多月，她說覺得她在我的家里是多余的，什么也幫不上，我也完全不需要她做什么，這樣的關系看似恩愛，她卻覺得不夠親密，甚至惶惶不安，覺得她隨時走開也不會在我的生活中留下任何痕跡。她的感受讓我重新審視了自己的戀愛方式，最終發生了改變。

我開始與她進行了家庭分工，將一部分生活上的事情例如購買家用、做飯等放心交給了她。發生了不愉快的事情，我也會跟她說，接受她的關心和安慰。我喜歡這種變化，有一種安心的感覺。

@張寶貝

之前以為愛是付出，現在發現愛也是可以索取得很自然。

圖 / 《逃避雖可恥但有用》

“愛是看到和接納不同”

@小琳

之前以為愛是時刻得到愛人的回應和關注，愛是按照自己為對方所想努力付出，現在發現愛是能在生活中切實看到對方所想而非自己所需，愛是彼此尊重我們的不同，而不是強求一致。

這個理念是在心理咨詢中慢慢發生的，當在咨詢中被咨詢師以獨特的個體對待并且越來越真實在咨詢中可以成為自己，生活中和愛人的關系就開始發生微妙的變化了。從悼念自己心中那個理想愛人開始，到慢慢看到十三年的婚姻中對方的默默付出，開始看到“他”這個人，而不是我以為的他。

帶來了很多改變呀，最重要的改變就是我們從五口之家回歸到了三口之家，公公婆婆回老家了，我、娃兒爸還有娃兒開啟了一家三口的新生活，讓我的生活中重要他人（愛人和孩子）之間的關系變得簡單更清晰，從最開始理想的樣子到現實落地各自不同之間的磨合，再到現在可以享受三人在一起平靜的生活日常，享受相處時的幸福，這個變化過程不易，但是好喜歡 。

@卡仁

之前以為愛是命中注定的浪漫，是七十億分之一的概率，是一切的美好。現在發現，愛是理解，是包容，是接納對方的能力和勇氣。

以前對愛得認知來源于童話故事、校園偶像劇的happy ending，簡短的一句“從此幸福的生活下去”，以為這就是愛的全部了。

真正經歷了和另一個人同居的生活之后，發現愛一個人并不簡單。從內心去完全接納另一個人更是難上加難。

認清現實當中沒有所謂的完美，反而讓我在關系中變得更輕松了。減少了不必要的“要求”，感恩每份平淡而又珍貴的陪伴。

@匿名

之前以為愛一個人就要跟他保持一致，支持他的觀點和想法，跟他保持相同的價值觀。現在發現我可以不認同一個人，這一點都不妨礙我愛他。

這個理念發生變化是我們生了娃，我們教育理念完全不同，他是打擊式教育，我是鼓勵式教育。我一開始很崩潰的，他既然愛我為什么不能與我一致？我如果愛他，我為什么做不到放棄自己的想法？后來我明白我們正是因為不同才相互吸引，我們因為不同而相互需要。不同不是阻礙。如果不想接受不同，我們可以分開，我們擁有這個選擇，但我們還是選擇留下來與這些不同共處。這不是愛嗎？

@luckylucky27

之前以為結婚要找一個互補的，現在發現同類也可以成為很好的伴侶。

因為身邊的朋友、親戚好像都是這種互補型模式，所以一直以為結婚一定要找一個和自己互補的人，這樣日子能過得更好。但至于什么是互補，性格還是其他的因素，自己并不清楚。

因為自己經歷了第一次戀愛和第一次分手，發現原來自己喜歡跟自己相似的人，和同類一起更舒服。這才知道其實有很多種cp模式，可以是性格互補的，也可以是性格相似的，只要兩個人相處起來舒服自在就好。自己感受到了幸福就是對的，不要用所謂的“標準答案”別人看上去的你的幸福框住自己。

以后面對異性，不會再因為對方的性格和自己類似就不和他接觸了解了，會更有耐心、更多面地去了解一個人。

圖/ 《她》

“愛是所有可以被你們兩個人定義的東西”

@最愉快的悲哀

之前以為愛就是“我愛你你也愛我”那么簡單，永遠不會被任何人、事、物改變，現在發現愛應當是在跌跌撞撞、經歷許多風雨之后，了解了自己的陰暗面跟對方的陰暗面，我愛這樣的我，同時也愛那樣的你。

@大薔

之前以為愛是一生一世，現在發現瞬間就是永恒。

@阿喵

以前以為，愛是迷戀；現在發現，愛是為之成長。

有天他說，你對我的的喜歡其實像追星，我還是孤獨的。這讓我當時非常難受，我一直以為迷戀就是最高誠意的情感。但冷靜接收這句表達后，我開始練習用一個成人支持一個成人的方式去愛。我開始更留意對方的真實訴求，而不是沉浸在自己的美妙感受。這種變化讓我也對感情有了更多確定感，不再誠惶誠恐。

迷戀能給對方的給養是有限的，而成長后給予對方的支持和理解，是更平等更有力量的交互，也能賦予感情一份更長遠的期許。

@陽光

之前以為愛可以戰勝一切，現在發現愛其實是脆弱的，會受到各種因素的侵蝕，真正的愛，是一起去面對這些侵蝕的勇氣。

一直對愛有高度理想化的信念。當和一個人在一起時，才發現理想中的那種愛，其實是歸于平淡的。我是一個專情又浪漫的人，然而發現平淡中會有很多不可抗因素，工作壓力、沒有個人空間、焦慮不安的情緒都會互相影響、誤解，卻又沒有時間正確地好好處理，直到分開后，才發現，真正的愛，是一起去面對和渡過，而不是對抗和逃避。

@呼呼

之前以為愛是浪漫的行為，現在發現愛可以是所有被你們兩個人定義的東西。

圖/ 《逃避雖可恥但有用》

大家的留言，讓我想起德裔美籍心理學家艾· 弗洛姆在《愛的藝術》一書中對愛的論述，在他看來，愛不是一種強烈的感情，而是一種能力：

她要求我們從自己生活的圈子跳出來，以一種新的方式體驗自我；

她要求我們從自戀中解脫出來，真正看到另一個人的需要；

她要求我們有創造力，在保持自己完整和獨立的條件下，跟對方創造一種能夠滋養彼此的關系。

他認為，很多人擔心沒有人愛自己，這其實是一種對愛的恐懼，因為愛首先是一種對自己的信心：

愛意味著在沒有保證的條件下承諾自己，奉獻自己，希望我們的愛能激起愛人心中的愛。愛是信心的行為，誰沒有信心誰便沒有愛。

祝你擁有能滋養自己的關系，也祝你永遠保有“愛的信心”。

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