愛一個人需要理由嗎？
在此之前的很多年，我一直以為，不需要。
愛就一個字，愛就愛了，情不知所以起，一往而情深，怎么會需要理由呢？
何況，當我們遇到愛情的時候，都以為這是一瞬間的心靈碰觸，空前的心意相通，是前生的五百次回眸換來的擦肩而過，是前生扭成的頸椎病換來今天的金風玉露一相逢。
不然，
如何解釋那一剎那的毫無理由的心動？
如何解釋古今中外那么多的拋卻身份，跨階層的愛情？
如何解釋那些匪夷所思、讓人哭笑不得的愛情故事？
偉大的魯迅先生，文筆那么尖銳冷酷，內心時刻裝著家國大義，可是在愛上許廣平后，不惜和豬決斗；
國內的梁山伯和祝英臺，國外的羅密歐和朱麗葉，跨越家族和仇恨，不惜生命的代價，也要為最初的那點心動殉情。
電影《少年的你》中，好學生和小混混，兩個八竿子打不到一起的人，在校園暴力的無形籠罩下，相扶相持，生出愛之花。
還有經典電影《怦然心動》，兩個孩子，一個追，一個逃，一個往前，一個后退，懵懂的年紀，最終相互歡喜。
這仿佛沒有任何理智可言，也沒有任何道理可言，更沒有什么條件，沒有理由可言。
有的，只是單純的心動，剎那的回眸，一瞬間的喜歡。
所以，愛情給人一種錯覺：只有在愛情里，才能真正地平等，才能真正地跨越階層，才能真正地自由。
我想說，這真的是一種錯覺。
你以為無理由的心動，都是潛意識篩選后的心動。
你以為無理由的喜歡，也是潛意識篩選后的喜歡。
你以為刻苦銘心的真愛，也不是毫無理由的真愛。
……
所有的一切都有理由，只是你沒有意識到罷了。
先說外貌。
不管是愛情中，還是在其他人與人的交往中，外貌都是繞不過去的，是第一道坎。
古人常說，腹有詩書氣自華。
諸如外貌都是非常膚淺的，內在的氣質才是最重要的。
但古典小說中才子佳人，才子長得好不好看不好說，佳人沒有一個長得丑的。
長得丑的是東施，她留下來的只有一個詞：東施效顰。
現實中，大眾普遍的觀念是：三觀跟著五官走，始于顏值，終于才華。
在愛情中其實更能體現出這一點。
李碧華說過，所有的一見鐘情，都是見色起意。
沒有人有義務透過你邋遢的外表去了解你的內在。
李健在《傳奇》中唱道：只因在人群中多看了你一眼，從此再也忘不掉你容顏。
他看到的，肯定是個美女。
長得好看的人，獲得愛情的機會總是要多一些。
長得好看的人也分很多種，有很多類型，有的人是居家型的，有的人是名人型的，有的人身材好，有的人氣質好，有的人衣品好……
如果你對某一個人怦然心動，不要覺得這是無緣無故的。
他肯定在某些方面符合你的審美，是你喜歡的類型。
當然，會有人見到好看的都喜歡，這也很正常，小孩子才做選擇題，成年人都是ALL IN。
第二，距離。
五官的誘發因素是其一，并不是人人都有讓人犯花癡的顏值，但人人在內心中都渴望愛情。
距離成為滋生愛情的第二個要素。
相信不少人都聽說過辦公室里的八卦愛情。
暗戀的、劈腿的、虐戀的、反目成仇的、修成正果的……
五花八門，各式各樣的類型都有。
如果再往前推，讀書的時候，男女如果同桌，很容易互生好感，前后桌的男男女女也經常是班主任防范的重點。
兩個原本不相干的人，如果只是擦肩而過，那是路人。
如果有緣，兩個人住在一個小區，一個樓層，隔壁房間，順便還在同一個公司、同一個部門上班，每天去食堂吃個飯都能碰見。
那么，這兩個人很容易擦出愛情的火花。
距離很近，抬頭不見低頭見，對方的閃光點總能給自己點溫暖。
這點溫暖，不一定能支撐到兩個人修成正果，但足以讓人剎那間怦然心動。
如果你喜歡上某個人，想要對方喜歡你，多到TA面前刷存在感，能夠提高成功概率。
第三，誘因。
愛情的發生，其實是一個在內心深處蕩起漣漪甚至驚濤駭浪的“事故”。
“事故”的發生，一般都會有誘因。
這個誘因，要么是對方的某一句話，要么是對方的某一些行為打動了你，進而產生之后的故事。
我曾經交過一個男朋友。
在我們交往之前，我們認識三年，但關系一直都很平淡，不好不壞，不遠不近，有彼此微信，但朋友圈點贊的交情都不算。
可是我們后來是怎么走到一起的呢？
周末的時候，我最好的朋友到我家吃火鍋，他跟著一起來了。
吃完火鍋，他什么都沒說，主動站起來，把桌子收拾了，把碗洗了。
我頓時對他的印象分提高了不少，之后他主動約我吃飯，我不那么排斥，兩個人關系越來越近，最后順理成章成為了戀人。
我也問過很多人，你是因為什么喜歡上你現在的愛人。
回答的內容很多，比如說善良、負責任、有愛心、收入不錯，幽默有趣等，但同時，他們會不約而同地跟我講對方最初打動TA的一些話、一些事。
一個男性朋友說，他媳婦之所以愿意嫁給他，是因為當初他本來有一個去外地做項目賺大錢的機會，因為不想跟媳婦離開，最終選擇了放棄，媳婦知道之后，原本對他態度很猶豫，最終直接同意了結婚。
因為覺得他顧家，有責任心。
第四，你能持續給對方什么？
要么是物質，要么是精神。
在愛情中提到物質，總會有人說勢利。
但其實，錢能解決90%以上的問題，剩下的10%，也許解決不了，但能延緩。
不談物質的愛情，除非你有非常好的感情基礎，雙方在精神上高度共鳴，像當年的李銀河和王小波在外國留學期間那樣，不然，肯定會出問題。
我們還是要勢利一些去看待愛情。
在考慮這段感情能不能持續之前，先考慮一件事情：你能給對方什么，能持續給對方什么？
是讓TA衣食無憂，不為生計奔波？
還是讓他在壓力大、抑郁、低谷、無助的時候，給TA支持，雙方共度難關？
如果都不能，你要審視一下這段關系了。
第五，三觀相似，愛好相同。
其實有一個事實，大家都不愿意承認：最適合你的人，是你的異性朋友。
心動很容易，戀愛也很容易，但能一直心動，一直有戀愛的感覺，說實話，真心不容易。
因為，并不是所有的人都能懂你，也不是所有的人都能把話說到你的心坎里。
你的異性朋友可以。
因為能成為好的朋友，都是經過你的標準過濾的，三觀不說完全契合，但至少一致，愛好不說完全一樣，但有很大的雷同。
我們總說談戀愛結婚要門當戶對、勢均力敵。
什么是門當戶對、勢均力敵？
不一定全是物質、經濟基礎和門第。
而是在門當戶對、勢均力敵之下，你們接受到的教育、培養的三觀、形成的愛好等等非常一致，讓你們大概率擁有相似的三觀和愛好，非常輕易地了解彼此的夢想、愛好、渴望，進而減少溝通成本。
談戀愛也要考慮溝通成本啊，朋友們！
你想想，兩個人一個屋檐下生活幾十年，卻雞同鴨講，溝通不了，那是什么感受？
一輩子真的很長，找到一個彼此契合的人，很重要！
