作者：艾聞（情感自媒體人）
如果一段關系、一份感情，或是一個人給你帶來了傷害，通常，你是舍不得放棄割舍的——這是感情的屬性。但是，你要意識到，帶給你無盡痛苦的，其實也恰恰是這段關系、這份感情，以及這個人。
在處理情感關系中，不僅需要智慧，而且需要悟性——很多事情，其實當局者迷，自己是看不清、看不透的；就算自己明白道理，卻也很難做到，那么問題的根本，還是執迷而不悟。
聽過這個世界太多的因為感情而遭受傷害的故事，而大概率的情況下，放棄割舍這段關系，自己好轉起來的可能性其實很高，因為所有關系的深淺，其實都與關系的親密度有關，越是親密度高的關系，越是會對一個人造成傷害，并且傷害的程度越深——一個與自己無關的人，其實很難傷害到自己的感情。
無論是戀人，還是夫妻，當對方開始給自己制造傷害的時候，就一定要注意，千萬不要認為，這樣的傷害只是一時興起，或者，僅有一次而已。現實是：如果一個人開始選擇在感情上傷害你，那么，未來繼續傷害你、無數次地選擇傷害你，這樣的可能性其實很大。
我們常說，背叛可以原諒，但是，持續的背叛，是不可以原諒的，甚至根本談不上原諒，道理就在于此。
也許，說到這的時候，有的人會有困惑：如果不原諒，就是要離婚嗎？
離婚只是一種應對婚姻的選擇而已，并不是必然選項，也不是唯一選項。但是，有一點要清楚，當對方選擇傷害感情，傷害你的時候，離婚當然應該列入你的選擇性——大多數人的痛苦，就在于，他們無法面對離婚，但是他們努力的方向，是讓對方所謂的“浪子回頭”，是讓關系能夠重回正軌。
然而，感情和婚姻，是兩個人共同努力的結果，當對方不愿意選擇為這段關系付出、負責的時候，你一個人就算再殫精竭慮，就算再神通廣大，往往也是徒勞的，甚至，事倍功半，南轅北轍，你越是努力，最后的結果往往越是傷害了自己。
所以，當感情或婚姻出現“不同心”的時候，你可以選擇去挽回、去拯救，但是，一定要給自己設置底線和期限，不能無休止地執拗于最后的結果，一定要如自己所愿。
換而言之，你得問自己一個問題：到了什么情況，到了什么時間，自己才會真的對這段關系徹底死心；才會真的對自己說：該放手了……
如果你從來沒有問過自己這樣的問題，或者對于這樣的問題，你永遠沒有答案，那么，這一生自己可能是沒有活明白的，你不知道該如何掌握自己的命運，而不知道該如何過好自己的余生，因為你的努力，都是白費的；你幸福的期望，完全建立在別人的身上。
當一個人選擇無視感情、無謂對你造成的傷害的時候，這段關系和這個人，就構成了你的傷害源，就成了你生活的痛點，或者，恰恰是這段關系、這個人，阻礙了你的幸福！
關于此，又有多少人能夠看清、看透、看明白？
他們說：道理我都懂，但我做不到割舍放下，或者，我確實有太多現實的障礙。
是的，這些都是問題，當然也不是自己矯情，或是尋找借口。但是，這個時候，是不是該問問自己：既然已經明白這個道理，那么，為了“遵從”這個道理，自己做了什么呢？自己又該做什么呢？
按照這樣的思路，去處理這些問題，往往才是正確的選擇和方向，也才能最終找到屬于一個自己的出口和生門。現實中，很多人其實是把自己接受的“道理”和自己的行為，做了割裂，甚至是背道而馳。
首先，你得接受，如果不結束這段關系，不放下這個人，那么傷害就是不可避免的——因為他本來就是傷害源，就像你身處一片荊棘中，怎么可能不扎得自己滿身刺痛呢？
幾乎所有的人都會感知到痛楚，但是其中為數不少的人，選擇的是：去規勸對方，放下屠刀、立地成佛。
這就是我經常說的：你想扮演度化ta的活菩薩，但其實自己只是一個自身難保的泥菩薩。
如果沒有結婚，僅僅只是戀人關系，那么，這樣的人，再痛再苦也得堅強地斷舍離；如果已經結婚，尤其是有了孩子，因為婚姻的捆綁，很多事情就變得不是那么容易決斷，牽扯太多，那么，這個時候，是否選擇去徹底結束這段關系，就因人而異，因事而異。
要么，選擇繼續這段關系，但是必然要承受婚姻中感情傷害的存在，因為二者是一體的，這時候自己要做的功課，就是強大自己，能夠把這種傷害降低到最小。當然，也要隨時意識到，這是因為婚姻中的某些困擾和障礙，令自己無法徹底脫離這段關系，換而言之，自己“保住”了自己最在乎的部分，比如人們常說的“為了孩子家庭的完整”。
但，僅限于此。對于感情和對方，仍然是要看淡和放下，這是在“不幸福的婚姻中，盡可能過好自己”的最為關鍵，也是必須完成的功課。
要么，就是克服一切阻擋在自己面前的問題和困難，然后勇敢選擇結束，勇敢面對未來，為自己負起責任，既不糾結于過往感情的付出，也不擔憂于自己未來的孤單，等等。
說到底，一切都要靠自己，而不是靠別人。因為無數次的事實已經證明：對方是無法依靠的，你越是試圖依靠對方，就越是讓自己深陷荊棘！
